黄花闺女

我相信民主、自由和平等。
总有一天会实现。
“You may say that I'm a dreamer ,but I'm not the only one . I hope someday you'll join us ,and the world will be as one ."

Saturday, 7 November 2009

一点不舍,一点沮丧,一点愤怒。


不懂走了多久的高速公路,
不懂用了多少时间在车上昏睡,
结束了,我们的寻思逐梦之旅。
喜欢学乐书苑,
喜欢刘老师的家,像迷宫一样的设计,
更喜欢刘老师的热情。
喜欢那天晚上一群人在怡保夜游,
喜欢亚罗士打的稻田,虽然被蚊子袭击
喜欢亚罗士打学生的活泼,
喜欢每天晚上大家一起打地铺睡觉,
喜欢大家一起迟醒,一起赖床,一起互相谴责,
虽然第一天我被逼负责把大家吵醒。
喜欢一路上的爆笑事迹。
喜欢猪尾的可爱,
喜欢玲莉的不在状况,
喜欢健燕的傻,
喜欢小周的秉胜上身,
喜欢慧杨的慢一拍,
喜欢兴隆不按牌理出牌的幽默
喜欢诗敏的静,
喜欢维新的……好像没有
喜欢承贤的转变。
喜欢不速之客,振峰
喜欢很多很多,

回忆总是美,
大家再会了。


早上3点多回到金丹阁,向国良要了个床褥,在客厅倒头就
睡。
等依珍醒来后,再爬回自己的房间。
一觉醒来,发现金丹阁的恐怖。
行李堆积如山,客厅凌乱。
金丹阁何时成了难民营。
我的房间也不能幸免,好像被蝗虫袭击过。
经过一番大刀阔斧的整理,
大家都有了行李的parking 位。
是比较整齐了,可是凌乱却蔓延到房间。
我的衣橱又塌楼了,沮丧。TT

好吧,东西要按步就班的做完。
现在的角色,就是把悬在半空的事情解决掉。
听到一些事情,觉得很不可思议。
有人为了工作效率而宁愿选择独裁,放弃民主。
理由是不喜欢开会。
套一句学长的话,大学活动会议的效率固然重要,
可是最重要是那是大家一起成长的过程。
有人不喜欢博华,因为里面有前进的人。
理由是前进爱生事,大学生读书就好不要搞那么多事。
我们不是无理取闹,只是当你遇到不公平的事情的时候,
请发出你应有的声音。
就好像武吉公满的居民不满自己的生活环境遭到山埃威胁而敢敢提出抗议,
就好像黄进发发起“一个黑色马来西亚”公民不服从运动一样,
穿黑衣对霹雳政宪危机表达不满。
当一点声音,累积起来就是一股强大的力量。
我不生气,只怪他不了解。
对于这种事不关己的态度,我感到失望。
如果你选择做个莫不出声的大学生,
套龙应台的话,你是典型的中学生:
缺乏独立自主的个性,盲目地服从权威,
缺乏独立思考的能力。
错不在你,错在整个教育制度。
我们的教育制度告诉你文凭最重要,
面对许多问题时我们总是“不敢”,“没有意见”
面对异议时还一厢情愿的认为那是扰乱秩序的声音,
我只能说你是白色恐惧下的受害者。
也许我不是亲耳听见,也许我言重了,也许我断章取义,
不好意思,我就是在讲你。


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病语录

原来我也不能幸免,
喉咙开始有点痛,
鼻水开始流,莱恩病毒也找上了我。
后天要跑Le tour希望我不要病倒就好。

回到了金丹阁,既熟悉又陌生。
如果我冷却了下来,我需要你的热情。
如果有一天我不在这里,我会在哪里?
这样去了又来,来了又回,请你们不要介意。
总有些事情很犹豫,总有些事情会有想通的一天。

习惯了以忙作为理由,
朋友搞聚会打电话来问我几时回关丹,
告诉朋友,我要到开学才得空,
口是拒绝了,心很想飞回家。
习惯了自己一个人搭巴士回家,
每次下车都巴不得找个人来谈天。
习惯了公共交通工具的缓慢和拥挤,
总在等待的时候找东西来看。
放音乐来听,填补一个人的寂寞。
上不了车也可以很坦然面对。
轻易上车是Bonus,上不了车是家常便事。
习惯了那种燃眉之急的刺激,
活动永远摆在Assignment上面。
那种熬夜的痛苦一直都在重演着。
习惯了生病的时候不去看医生,
虽然PKU就在宿舍隔壁,
虽然诊疗所就在Suaram那里。
虽然我病得五颜六色。
习惯了我的任性,
妈妈叫我开学第一个星期,自行放假回家。
习惯了这城市的冷漠,
习惯了生活的混乱,
习惯了一个人的路程,
习惯了习惯了。

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突然的长篇大论——感叹大学生,感叹传播系

迎新月过后,我把自己弄得很清闲。生活像是没有了目标和动力。突如其来的假期,加上家里发生的事,让我有了停下脚步歇一歇的理由,可是这样一歇,却让我有种再也不想爬起来的感觉。在活动中,感觉有点小脱离,在课业上就像班上同学所说般,“我想你是来混的。”

最近这几天还要变本加厉,明明就有测验,可是还可以很悠闲自在地看棒棒堂,看康熙来了,游走在facebook 间。我不觉得自己很洒脱,我会替家里的人担心我自己,可是我面对这种内容无关痛痒的科系,我很难去努力,跟家人通话,他们总是要你努力念书,听了我的头就大了。

最近都在讨论我们的科系烂透了,仿佛大家都很有共鸣。今天跟班上的同学谈起,有人期待赶快毕业,原因是不想看到无聊的教授。刚过去的课堂上,讲师就说,我们能修读这一科是何等幸运,因为可以接触到不同的东西,常常把我们的科系弄得很神,把学生置身于梦境中。可是实际上这科系仅仅使你得到技术的提升而已。曾经看过一篇台湾电视制作人的访谈,他说技术的掌握三个月就能掌握了。更听本地电视台制作人说过,他在录取新人的时候都不看履历表,不会因为你拥有传播系的文凭而录取你。所以现实一点地说,修读传播系并没有让我们有绝对的优势。

我一直觉得自己进了梦寐的科系,大学生活应该会过得很开心。呆在这个地方一年了,我的期待早在第一个学期时幻灭。虽然理科曾经让我抓狂,考试成绩也烂透,可是我突然对它有点怀念,至少我可以有更多的知识。虽然当初立志要读传播系,可是我很讨厌课堂上无穷无尽的理论,我不喜欢读文科那种沉闷的感觉。曾经跟主修公关的系友聊天,系友说他们在课堂上念的活动策划, 危机处理都仅止于理论上,缺乏实践。理论得不到实践就等同于空谈。我想到我毕业的那天,使我获得更多的应该是那些让我走出课本的活动吧。一次又一次思想上的冲击,一次又一次的行动让我拥有身为一个大学生的存在价值。

记得有一次跟班上马来同学讨论,为什么我们不能写批判政府的文章,她说因为讲师为了保护我们,避免受到到大专法令的对付,可是当我再问深一点的时,她无法回答大专法令存在的必要。看到了吗?有些事情仿佛没有改变的余地,现在的大学生只会一味的接收,不懂得自我分析,结果就有了一群跟中学生没有分别的大学生。我们会说大学生是社会的良知,因为他们是知识分子他们拥有引领社会的先锋,他们能够为改变社会提供点子。我们看到印尼的学生发起烈火莫熄推倒了苏哈多政权,在这里有白小保校行动,保护双溪毛诺麻疯病院,还有在捍卫吉隆坡广东义山上都不缺大学生的踪影,至今还衍生了千人义山行。当大学生集合起来就是一股庞大的力量,这就是为什么大专法令的用意,如果你觉得那是保护你的话,那大学生你也未免太小看自己的力量了吧。同样的道理套在传播系学生的身上,拥有社会的良知,人文关怀远比拥有技术来得更重要。曾经有位媒体界前辈说,不是叫你站在水泡车前面被水喷,而是当你遇到不公平的事件的时候请你站出来。

明天面对的又是一个无聊的呈现,程度能跟中学生媲美。有时候很想做一些很有挑战的功课,可是又很矛盾,只想平平淡淡地完成我的课业,可以继续在活动中逍遥快活。有时候遇到班上无聊的人,无聊的事,对他们总是嗤之以鼻。这个学期刚开始的时候,还有那么一点点地热血,可是久了就睁一只眼闭一只眼,反正对媒体的热诚不是我的科系给我的。也许我应该改变他们,也许我应该教育他们,不过在这之前我想我应该自我充实,加强自己的论述。最近的脚步放缓了,可是没关系,当黄灯的时候不要急着去闯,因为当红灯转绿的时候,你就是跑在最前面的车子了。
人若没有理想,跟咸鱼有什么分别?

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我可以做什么?


安德烈:

我知道中国妇女在极不人道的工作环境里为耐吉(Nike
)做苦工,但我不会因而不买耐吉运动鞋。
我知道麦当劳为了生产牛肉而破坏了南美洲的原始森林,而他们的老板口袋塞满了钱,但我不会因而不吃麦当劳。
我知道非洲很多孩子死于营养不良,但我不会因此勉强自己把每一盘子的食物舔完,换句话说,我发现我自己是百分百的混蛋。
我是一个“日子过得太好”的年轻人,狠狠打我几记耳光也不为过,但至少我清楚看见自己的生存状态,而且至少我不以我的生存状态为荣。

龙应台:
……我不能给那个瞎了眼的老妈妈任何东西,因为那不是解决问题的方法,哪我能做什么?
我写文章,希望人们认识到这是一个不合理的社会结构。
我演讲,鼓励年轻人把追求公平正义作为改造社会的首要任务。
我在自己的生活里拒绝奢华,崇尚简单,以便对得起那千千万万被迫处于贫穷的人。但我不会加入什么扶贫机构,或者为此去竞选市长或总统,因为我的道德承受也有一定的限度。我也懦弱,很自私。

……我在生活层面进行消极道德——不浪费 , 不奢侈,但有些事情我选择积极。譬如,对于一个说谎的政府的批判,对于一个愚蠢的决策的抗议,对于权力诱惑的不妥协,对于群众压力的不退让,对于一个专制暴政的长期对抗……都是道德的积极行使。

摘自《亲爱的安德烈》

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昨日历历。

永远忘不了那一夜在病床上安详睡去的你。我没有呼唤你的
归来,因为我知道那里会是一个没有苦痛的地方。过去的几天里,看着你安安静静地躺着,我没有太多的悲伤,只是有点不舍。

想起躲着妈妈的眼光偷偷为我们买玩具的你,想起为我们抵挡藤鞭的你。爸爸很少带我们去玩,所以很珍惜那些和爸爸在一起的回忆。爸爸很少参与在我童年的记忆里,所以爸爸对我来说是最熟悉的陌生人。直到我上了中学以后,因为常和爸爸聊天,所以才慢慢和爸爸变好。

爸爸留给我的不是财福,而是属于他那一个年代的价值观。爸爸年轻的时候,靠着学艺白手起家,不但带起的兄弟姐妹的生计,更养活了几家人。那一天,在医院的时候,爸爸又讲起了面铺的事,可以感受到他脸上一丝丝的荣耀。感谢那位在医院遇见的老同乡,感谢慷辉的那一位朋友,感谢每一个让我知道爸爸的面曾经为你们留下回忆的人。

如今爸爸已经走了,留下来的我们要勇往直前啊。我会带着那些爸爸教我的事继续我未完的梦,这也是你们一直叫我坚持下去的理由吧。

昨日已去,今天已来;悲伤已去,平静会来。

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千里窗外

想了很久,还是维持现状好了。
那天看棒棒堂,风水师说房间的格局应该是:
房门一打开右侧就是书桌(以前我书桌的位置),门的背面应该放衣柜。
现在衣柜是对了,可是我把书桌移到的窗的旁边。
窗外不像隔壁房那样可以观看沙登的夜景,
我面对的是窗外几百户的人家。
我常在早上的时候,被楼下师奶煮早餐的声音吵醒。
我常在熬夜后正要睡觉时,被洗衣机滚动的声音弄得无法入眠。
下午午睡的时候,我必须把我窗打开,不然我一觉醒来会汗流浃背。
也正因为如此,师奶们锅铲的声响和饭香成了我最自然的闹钟。
我必须承认这些我一开始无法忍受的事,已经渐渐成了我一种习惯。
套一句隔壁房那位房间可以看夜景的话:
至少在这里你不需要听到宿舍那种烦死人的声音。
是啊,在这里不用被突检弄得紧张兮兮,
不用面对有的没的的敲门声,要你给这个钱啦,填那张表格啦,那些烦人的事。
虽然习惯了,我还真的不想习惯楼下那几位安迪安格的声音
考试周,所以在家的时间长了。
他们是每天都在唱歌,拜托……一点进步也没有。
最后决定不移动书桌,因为我不喜欢没有动静的感觉,所以我不懂前面房的女人是怎样生存的。
每天看到的是经过的邻居,这些人是我们平时遇上也不会点头打招呼的人。
有时半夜的时候,我也不会把窗帘放下,
放下窗帘让我有种与世隔绝的感觉。
所以我常想,在半夜经过窗前的人,有多少个并不是人。
也曾经害怕当我抬起头时,发现十二楼那里有人在俯瞰着我
想到毛骨悚然的时候,就会把窗帘放下,赶快去睡觉。
理想的房间格局

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我喜欢现在的生活 Share

我喜欢我现在的生活
因为突然有了一种安全感。
因为我的老哥就在不远处,虽然我每次都选择抛弃他。
我喜欢现在的生活,
虽然我的功课还没做完,
今天却前后和不同的人出去了三次。
我喜欢我现在的生活,虽然玛丽安不喜欢。
我喜欢那种走火入魔,虽然玛丽安每次都问:你们不显的咩

我就是喜欢把玛丽安跟玛力欧牵扯在一起
我喜欢现在的生活,虽然我的功课总是排在最后头。
我的稿要拖到过了截稿日期才不慌不忙地电邮给欧阳。
我的功课来不及交上去,也可以很坦然。
我喜欢每次都能化险为夷的感觉,
我欣赏我们用一个晚上就能做出40几页的功课,
我佩服我们呈现时候的快、狠、准。
我喜欢现在的生活,虽然我总是在每天早上期待家里的两个女人不要去上课,
这样我就能睡迟一点。
我喜欢我现在的生活,虽然每天都要被两个女人烦,
虽然我很享受她们去上海时那种家里的宁静,
可是我还是很愿意给她们烦。
我喜欢我现在的生活,虽然每次都要临时抱佛脚。
虽然我们每次都很“伯七”,连做一个奖杯都可以都要做到最后一秒,
我就是喜欢那种犯贱的感觉。

不要理我,我疯了。

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谁来让我相信

《大专法令》讲座后,有人说在这里得到冲击时,
对我来说是一种很鼓舞的现象,
至少让我知道在这个校园还需要开拓更多的空间。
原来这个圈子老生常谈的学生自主,学生自治在其他人的眼
中是那么的理想。
我不懂为什么我自己讲到激动的时候我就会哭,
不过你们总是对我说,我们早已习惯了。
我就是不懂为什么有人可以如此的固执,虽然他们都说每个人可以有自己的想法。
我不懂我为什么有人可以那么的专制到一种地步,限制别人自己却又在滔滔不绝。
什么叫个人意见不可以说,哪就请你提出检讨的方向,
不要在我再三提醒目标有没有达到时,却在那里原地打转。
我要说,你所提的没有一项是质疑内容的的东西,
你觉得主讲人语气在藐视在座的各位,
其实他在说的大学生的“无知”,大学生的事不关己,确确实实地在反映着你现在的状况。
所以我要霸道一点地说,
你就是那个无知的大学生!
我就是在马后炮,我就是很不爽!!!

学长学姐总是会告诉我,这些人就是你应该教育的对象。
可是今天我却在这里自暴自弃,谁来教我怎样做……
记得去年的前进干训欣意曾对我们说:谢谢你们让我们相信我们以前走的路是对的。
可是,今天谁来让我相信我所做的东西是有意义的 。

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感情的低调

我希望我自己是永远的观察家,然后在需要的时候跟随你的脚步。
我希望我可以静静地走在你的背后,然后在你累的时候跟你并肩而行。
不会刻意在别人面前提起你,只是害怕在那不经意间别人会看透我的秘密。
原来我总是在喜欢一个人的时候假装不在乎。
暗恋一个人,只能享受一个人的甜蜜。
虽然到最后我什么都得不到。

曾经在年少轻狂的时候写到:


“……这几天,在车中想了很多过去的事情,咻咻咻不断在我脑海飞过。想着过去那一段似乎就要放弃、忘了的回忆…我不懂自己当时的感觉,更不懂现在有机会看到你的时候,我应该要有什么感觉。那些人没教我的事,遇上了你我通通都学懂了,学会克制自己的眼泪腺,学会在需要的时候点点自己的笑穴。”

原来喜欢一个人,可以让我试着去改变自己。

“……我不懂,我真的不懂。我是为了改变而改变,还是为了你。常常搞不懂自己要怎样看待我们之间,暧昧?我对自己没有信心,还是纯友谊关系?你难道没发觉?男子的七情六欲你少了哪一 样啊?甚至连好朋友这一部分我也越来越不确定了,你是什么意思?为什么你要在那些人面前夸我。请停止那自以为是的想法,我并没有你想像那样好。你不在的时候,我打回原形了,这一切都是你的错。 ”

原来暗恋的时候,心里总是有太多的问号,最后却得不到答案。

“……那天望着海,我有想起了你。愚蠢的我们错过了升华的时候 ,保鲜期也过了很久。我会有恨你的时候,每当收拾你留下来的烂摊子之时。很多的如果、假如…但事实还不是一样。下次见面时,但愿我还是你印象中的那个我。不如不见,也许会好一点。”

喜欢张栋梁的低调: “....我的难过是如此低调,因为不想打扰 我在寂寞的墙角,努力的对自己好 你用微笑回报,朋友或情人不重要.”

暗恋的结果总是会无疾而终,曾经的伤害,也会随着喜欢的感觉一样流失,只怕自己掩饰得不够好。



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讲师在华玲事件中偶然的际遇。


今天在课堂上听到一则黑色幽默,跟大家分享。

讲师说,他中五的时候到独立广场附近的邮政局买邮票,
当时他看到几千名大学生在集会示威,还看到当时还是学生
的安华就“华玲事件”做群众演讲。
不久FRU(联邦后备队)出现发射催泪弹,一枚催泪弹从他前面溜过,
结果他和人群一起躲进大楼里。尽管门关着了可是却阻挡不了烟雾。
这是,他想起当爸爸曾经教过他的应对方法,于是他就把衣服脱了,用来捂住自己的脸。
他一直听见门外警方驱散人群,挥动警棍挥打学生的声音……过了不久门打开了,他就迅速逃回家去。
晚上爸爸回来,告诉他在独立广场那里发射的催泪弹,而位置恰好就是讲师所在的地方!
原来讲师的爸爸是FRU,原来那颗从他前面溜过的催泪弹是他爸爸射的。

是不是应该总结成,如果你是FRU,在发射催泪弹之前请三思,因为您所爱的人可能成为受害者。=-=

这里是一点点资料补充:
华玲事件:(摘自http://shw.bcrexy.fotopages.com/6499635.html)
1974年11及12月,华玲(Baling)爆发了激烈的学生运动。华玲学运事件即是60年代初期学生开始走出校园关心社会参与社会斗争的最高潮期。11月9日,超过1千名的农民走上街头示威,抗议胶价低落而生活费高涨,要求当时的政府改善他们的生活。当时的农民示威行动,超过1万3千民的华玲及附近地区的人民走上大街。当政府没有什么行动表示时,华玲区的人民于12月1日爆发了另一个更大型的示威行动,涉及3万人参与。当时的华玲区农民的斗争得到全国各地大专学府的学生支持,为了表示学生们的巨大不满,一个超过5千民学生参与的示威行动在12月3日爆发,学生聚集在雪兰莪俱乐部草场举行抗议示威,提出要求当时的政府改善通澎问题、提高胶价到一个合理水平、开除及对付贪污的部长及州务大臣等等的诉求。当时的政府不但不理会学生的诉求,还下令镇暴队驱散学生的这项和平集会,向学生发射催泪弹,有些学生逃到国家会教堂内,镇暴队还是向他们发射催泪弹,这次总共有1128位学生被捕。尽管如此,警方的逮捕行动引起学生们更大的愤怒。他们在各自的校园里继续举行示威行动,连续几天直到警方于12月9日早上进入校园拘捕众多的学生领袖为止。

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立场「中立」? 文:欧阳文风


很多人喜欢说自己「立场中立」,以为中立等于客观、不偏
颇、与公平。「中立」不一定是坏事,只是殊不知很多时候这种说词是害怕得罪俗众,不敢反对主流的懦弱遁词。

所谓的「中立」说词,很多时候是可以一点也不公正,一点也不公平,一点也不中立。因为在大是大非的课题上表示自己中立,等于没有原则。在霸权暴力面前表示自己「中立」,拒绝反对,不想反抗,不愿表态,无疑是同流合污。所谓沉默的帮凶,就是此理。

如果有人大喊种族主义口号,认为某种肤色的人不算是一个完整的人,就如百年前的美国认为黑人只是5分之3的人,不是全人,如果有人说他对这种观点立场中立,这是甚么意思?

如果有人说女性比男性愚笨,不能理性思考,非常情绪化,成事不足败事有余,所以女性不能像男性一样拥有政治投票权。如果有人说他「立场中立,没有意见」,这是甚么意思

有人在国会拿女性来开色情玩笑,自以为有趣,你会说「对这种事,我立场中立吗?」

一般思维健全的现代人在种族主义、性别主义面前,是不敢说自己立场中立的,因为这种「中立」根本就是站在霸权一方,是假的中立。可偏偏在文化程度不高的社会里,许多人在触及同性恋课题时,害怕成为霸权批评的对像,迫不及待地说自己立场中立,以为如此一来就是公平。

8月回国演讲,很多人告诉我当有人问及他们有关同性恋的立场时,他们就说自己立场中立。当社会主流歧视同性恋,以为同性恋变态不正常,甚至罪大恶极,导致许多同性恋不得不隐瞒身份、压抑自己、甚至伪装同性恋,有时还因社会与家庭压力而躲进异性恋的婚姻里自欺欺人,面对这种不公,怎么可能说自己「立场中立」?这种「中立」莫名其妙,充其量只是恐惧表态的懦弱表现与遁词。

在不能具体说出同性恋有甚么问题的情况之下,同性恋是否变态、是否不正常、是否罪大恶极,还不明显?怎么可能在别人诉诸宗教歧视同性恋,说自己「立场中立」?有人诉诸宗教关闭养猪场,或鞭打喝酒女性,你会说自己「立场中立」吗?

如果有人说他对同性恋无知,因此暂无结论,这还说得过去。但无知不等于中立,不懂不等于中立。

这几年来在国内推动同志运动,有时我反而更「尊重」一些反对的人。因为他们表明自己的立场就是反对,纵使反对理由贫血无知,但至少「真诚无知」。

但自诩开明、强调人权、主张公正的评论人,因为恐惧主流、自知反对理由不足但又不敢表态支持,那种冷漠与犬儒,却又以「中立」装饰,更加令人讨厌!每次听这一类的评论人在骂国阵政府霸权,骂马华懦弱不敢得罪巫统,我总觉得十分好笑。比如自诩独立的〈独立新闻在线〉在我于2007年公开批评他们之后,从此封杀我从事同志运动的新闻,只字不提不报导,虽然这是一个有关社会公义的运动。一家小小网络媒体就已学会封杀自己不爽的人,做大了还得了?自诩独立却始终不能独立于偏见和小气,你会奇怪他们凭甚么原则骂〈星洲日报〉霸权,揶揄〈星洲日报〉「正义至上」?

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聚首

不同的圈子有不同的话题 。
我喜欢那种喝茶时,时而讲八卦,时而讨论课题的气氛,可是我知道回到来这个圈子我拥有属于这个圈子的相处方式。
曾经我会滔滔不绝地告诉你们那些我活动中得到的快乐,可是后来我知道有些东西只会让我唱独角戏。
我开始学习沉默,我不会说除非你问我。
我不喜欢那种被调侃的感觉,如果你不喜欢听,就不要问,不然我会很火大 。
关心彼此的状况,交换情报对我来说就已经足够。
过去你们对我来说只是一名很会画画的同学,学业得过且过的同学
作夜我却看到了一位建筑师,一位飞机师的梦……
不同了,也许担子重了,我在你们的脸上看见我未曾看到的成熟和责任感。
一年半后,
有人原地踏步,有人一夜长大。
喜欢今天中午的聚餐,喜欢下午互相拥抱彼此生活的感觉。
大家都选择了彼此的生活方式,我刮目相看,只因你对生活的态度更成熟。
没有抗拒改变,只是有点想念。

p/s:我不懂得设标题……

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夜语纷飞

兴致勃勃要把东西完成的时候,一通电话就此打住。
享受做剪辑的乐趣,讨厌现在熬夜赶工的感觉。就知道会很
夜回家,只好逆来顺受了。
本来打消的念头,因为无意地打开邮箱又死灰复燃,我还是去了马大的辩论表演赛。
精彩的辩论却挽救不了我对校方的无奈,马大华文学会因为邀请了政治人物而被学生事务处警告。
在陌生的环境中等待熟悉的背影,最后他还是姗姗来迟。丢下一叠学运报后,他就消失了。
坐在靠门边,人来人往。讨厌的人群,不曾意识自己的背影
望不到舞台,气急败坏却又懒得提醒。
心不在焉,望着桌上的原封不动的报纸。
看到移动的人群,激起兴致。于是乎,站在门口,重复地做着同样的动作,说着同样的话语。
散场匆匆,还来不及反应,就这样走了。一通电话,真的要走了。
再来一通电话,提醒着我明天的事,后天的事,大后天的事
精疲力尽了,不在状况了。

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关丹•沙登•PJ


回来的时候,车子异常安静。
这种时候,是想东西的最佳时刻。
很多的东西在脑子盘旋,
看似没有答案的事情,其实心里有数。
车子从我们吃板面那里开始穿梭直达石头记。
熟悉的感觉又回来了。
那种回家的感觉有点像回关丹一样。
开始懂得为什么有人毕业后还留在这里生活。

回到家,家里多了一张桌子,厕所门坏了。
厨房的用具越来越玛丽安了。
不习惯太整齐的家,
要战战兢兢,因为我有两个有微洁癖的屋友。
学运家太容易生活了,
我不是说环境,是生活方式。
东西可以乱乱放,也不会显得特别的乱。
只要接受了学运家地狱式的训练,
以后再怎么糟的环境也能求存。
感觉很奇怪,脱离筹备生活后,
回到金丹阁觉,只想做一个房客就好了。

Intern要结束了,回家的日子不远了。
回家,回家,回家……父母在哪里,那里才是家……

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记双溪毛诺麻风病院•希望你能一览。

去了双溪毛诺麻风病院纪录片放映会。
曾经在博营的时候曾经到过这个地方。
可是这一次的感触又深了一点。

双溪毛诺麻风病院是一个自治区。
住在里面的院民,就犹如一个社会。
里面的设备齐全,规划完善,
有医院,有监狱,有警察局,有学校,有幼儿园……
每个人都有角色担当,
听院民叙述,会几个英文字的就当文书,护士。

走进双溪毛诺的病人,就好像走进了一条不归路。
过去人们对麻疯病人是非常畏惧的,
可是在现在的文明社会,这种观念还是没有被撇除。
许多麻疯病人的家属都对他们十分避忌,
埋葬在这里的墓碑都没有刻上家属的名字。
记得,在中学的时候从老师那里听说过麻疯病院,
我恨,那位老师不负责任的言语。

这里是一个与世隔绝的地方。
住在里面的院民,都走过了超过了半个世纪的岁月。
因为当时麻疯病院是非常有名的地方,
有些院民很小的时候就飘洋过海,来到这个希望之谷。
里面住着来自不同地方,不同文化背景的院民。
据说,里面的乡音是非常纯的。
这里的建筑物具有历史的价值。
可是2007年的8月13日 ,东院的监狱被拆除。
“抢救希望之谷支持小组”,却阻止不了东院被拆的命运。

院民其实十分的卑微,他们觉得政府长期免费提供膳食,医疗。
对于东院被拆他们十分地认命,他们觉得不应该与长期援助他们的政府搞对抗。
其实他们才是真正被敬仰的一群。
在进入疗养院,他们成了人体试验品,让研究院试验新药物,做研究。
就因为有这一群院民,麻疯病才能成为这个年代的历史名词
我恨那些不懂得感恩的政府、发展商,你们都把同理心遗留在哪里了?

从全盛期的3000多人,到今天的200多人,
趁着这些200多人还在的时候,
当麻疯病院还未被逐步被拆除前,
(麻疯病院的土地现在归卫生部所有,除了东院,其他范围也有了发展蓝图,目前还存在被发展的危机)
鱼狗小组成立了,主要是为院民做口述记录,
鱼狗现在征收义务人员,鼓励大家加入,一起去记载这一段历史。

“鱼狗”是一种鸟,
听说它们常停留在Sg.Buloh上,
住在这里的院民,都希望自己能像鱼狗一样,
有一天能够飞向外面的世界……

Written about 5 months ago · ·

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不想再哭。

轻轻地擦拭眼角的泪。
谢谢,每次都有你们的陪伴。
已经不像以前那样常常哭得梨花带泪。
你叫我哭吧,只觉得哭有时候未必是发泄情绪的出口。
我知道每一次,我都会让你们不知所措。
所以,每一次流泪后,都会用微笑化解尴尬。
不想哭了,可是要我再讲一遍,我的眼泪还是会滑落。
我要我控制自己,不能让人看见我哭泣。


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东方神起-曾经为他们疯狂

今天一时兴起,就把东方神起的专辑,书籍,海报,剪贴本拿出来欣赏。

曾经是多么的疯狂。中六的课业是多么的繁重,可是只要听听他们的歌,看看他们的视频,心情就会好起来。
第一次接触,应该是他们的《O正反合》,也就是第三张韩语专辑。
本来也没有很疯狂,也分不清谁打谁。后来,朋友给了很多他们的视频,有X-man,女杰,反转剧等等综艺节目,种种的爆笑画面,他们在荧幕前总是那么的真情流露,开始喜欢他们的真性情。

后来,慢慢地存钱,把他们的专辑一张一张的买回来。
遇到有关于他们的报道,都会毫不犹豫的把epop,YG买下来。

我们因为东方神起,而被称为东方神经。
男生总是觉得我们是因为他们帅,也是啦,可是最重要的是有实力的一群。
可能你会说,他们是被包装出来的,可是又不见得可米小子,F4,183club,这些团体可以持续走红(不好意思,得罪了)。

他们每一张专辑都有不同的惊喜,每个人都站稳属于自己的位置。
u-know 的rap, Hero完美的转音,Micky醇厚的中音,Max和Xiah的高音,偶尔互调位子,
他们的美声尤其在演绎accapella时更加发挥得淋漓尽致。
后来的后来,他们打开了日本市场,称霸日韩排行榜冠军,也在亚洲拥有颇高的人气。

进了大学后,生活忙碌起来,也没有像以前那样天天东方神起、东方神起了。
可是他们出的专辑都会留意,也会买。偶尔遇见同道中人,也会很兴奋。呵呵
最近一次看xiah和u-know上家族诞生,觉得他们还是依旧的谦卑,搞笑。

那天在ah boy的车意外的播着东方神起,感觉特别好听。
记忆又回到了那一段为他们疯狂的日子……

现在我没有很疯狂,可是依然会喜欢东方神起。
仙后们,他们的日语专辑《The Secret Code》要来咯,你准备好了吗?^^
是不够标准的仙后多啦。
专辑和歌词本。歌词本是买杂志送的,因为专辑里的没有翻译。
东方神起前贴本,很久都没用弄了啦。
书橱旁的海报,看了心情也会愉快些。
他们的东西就占了一半。^^
无关东方神起,是陶喆啦。

还欠《黑色柳丁》,有谁可以帮忙找?^^
下一个目标^^
《The Secret Code》

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咸鱼街日记

明天要回沙登了,大概一个月后才回关丹吧。
跟老女人一样,想在家颓废,放纵自己。
这几天,卧在冷气房做宅女,看书,上网,看戏,赖在床上……
还有稍稍想想辩题,不亦乐乎。
这个学期,呆在家的最长的期限不超过一个星期。
也许留下来的时间短,每次都嚷着要去海边。
海边去了两天,曾经不觉得怎么样的海滩,却成了我每次回家最期待去的地方。
因为那时我将会看到久违的朋友们。^^
很久没有驾车了,今天兜介莹去mega。
开车的感觉就是爽~
穿梭在街道时,遇上快车。
傻的,这里是关丹也,有必要酱快咩?
去大众书局看有什么好康,看到twilight中文版,没有兴趣。
看到《明辨是非》,几便宜一下,可是还是得克制自己,向阿佬借就可以了。
我要好好控制花费,就连买书也得三思了,我的生活费可是要撑上两个月的哦。
哈哈,看到东方神起做封面的杂志,竟然没有购买的欲望。
上楼看到《secret code》预购要50++,我会买的,如果我没有饿死的话。
我们看到数字小姐,有心回避的人士请不要去Vinci 那一带咯,不然后果自负。呵呵
回家,把所有带回来的东西,又统统塞回行李,费了劲才挪出一点位来给家宝,我可是承担不起家宝的巴士费的。
想到明天一个柔弱女子,要拎着大包小包的东西,就觉得恐怖~~
在家天天有妈妈的菜,妈妈的汤,明天又要回到味精多多的日子了。
其实能为家人分担也是一种幸福。
不用怀疑,虽然不常回家,我还是会想家的。
我可是爱家的巨蟹啊。
记得等我回来,要开制服派对哦。嘻嘻。

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金丹阁日记

凌晨四点才睡觉,六点半起身,载金丹阁的伙伴们去火车站
兜了个个圈,才回到家。
车子只剩我和凌锋,少了伟伦的废话连篇,文新的无厘头。
想起传承营,国鸿的KFC套餐,随口问了凌峰。
凌峰一头雾水,没关系。
我还是想做一杯汽水。
难得起了个大早,决定去喝早茶。
感觉像送走了一群吵闹的孩子,三个人享受着难得的清静。
其实内心有点空虚啦。
回到家,到头就睡。
醒来,玛丽安又在打扫了。

玛丽安+美丽的翠妮+可爱的伟伦+路人甲
凌乱不堪的筹备家。

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浅蓝色的车子

下了巴士,不在执着五个小时的等待。
对着迎面而来的的士司机,笑着摇头。
耐心地等待,注视着对面车来车往的街道。
等待的心情永远不变。
像小学的时候,担心妈妈忘了来接我回家的焦虑。
像中学留下来上华语课时,那种对妈妈饭盒的期待。
天色渐渐暗淡,浅蓝色的车子缓缓开来。
车子不再新颖,身上充满花痕。
岁月的痕迹总是无情地写在她脸上,
车门关上,什么都不一样了。
带我回家不再是笑我傻,骂我笨的脸,
但是,不要强颜欢笑就好。
车子从灯火通明,转进阴森地小路。
补习后的夜晚,
学完吉他的夜晚,
无数的夜晚。
车子总是毫无怨言地在这条小路上行驶着。
学会开车后,就只剩一起吃完咖喱面的夜晚。
小路旁边是我的学校,
家靠近学校,只有星期五才有礼遇。
可是下着雨的早晨,艳阳高照的下午,
浅蓝色的车子总是会为我停留。
驶进熟悉的路口,
回到熟悉的门口,
把行李卸下。
把车门关上,
把房间门关上,
连心门也一起关上了。

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跟你说

Wednesday, 01 April 2009 at 23:53

这几天,伯七二人组忙着拍摄事宜。
唉,不懂多少天了要自己在房间挨饭盒。
习惯了,跟他们在一起忙辩论的事。
这两个人突然消失几天,还蛮不习惯的。
很努力地洗照片,很想结束这么kick水的两个星期。
我要搬家,我要去100yen.
我期待我的假期。
很开心,今天可以花那么多的时间在makmal fotografi.
很开心,可以跟我这群可爱的coursemats在一起

虽然珊颖说她不喜欢可爱。
总是那么容易的被欧阳借题发挥,你不用收音机那张照片,真的是会对不起你自己。
珊颖一直很认真很认真地洗照片,很可爱哦很可爱哦很可爱哦~
晓卿的照片不懂做么一直出现“精子”,呵呵。
上岸了的小平(不还意思,不会写),忙着洗其他的照片当bonus,好一句不能破坏我的专业操守。
然后见见淑炜和丽丽,谢谢你们记得找我。
如果我有时间,我愿意跟你们一起走。
加油,二十一届的博营一定要搞起来。
博营后,没有好好谈过,那8天7夜,永远记得。
记得记得,给saiful签名,
记得记得,告诉文新时间表。
记得记得,做koj.
记得记得,print照片。
记得记得找PA……
记得不要忘记。

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告诉你

今天saiful被情妇缠身,所以迟了一个小时进班。
一个小时内,
我们看东方神起,怪开心找到知音人。
一直为露点的u-know疯狂。
我们有的没的,今天人太少了,比较好谈。
什么阿达叔叔,什么精子,什么邪恶的念头都跑完出来。
还玩“请你跟我这样做”。
也许平时他们就是酱疯癫的,今天偶然让我遇上。
放学,回程得路上,巴士在guard house前面死火。
我说,死火不重要,最重要懂得开门。
然后又什么开门不重要,最重要司机会撞门。
废话连篇中,我们发现救生门。
开始研究,不亦乐乎。
有点不详,只好适可而止。
结果,巴士在k2的坡上死火。
还前后弹动一下,我们快吓死了。
原来司机是新手啊,
珊颖说,我们要为他加油打气。
不然他会气馁,
呵呵,可爱+好心的珊颖。

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一大清早和老人家在高速上奔驰~

我是来到这里,在学会怎样做“坐”摩托车的。
以前笨笨的,觉得坐摩托时,双手总要搭着前面人的肩,不
然就没有安全感。
有一次做老人家的摩托时,不小心摇晃,导致险象环生。
从此老人家载我的阴影挥之不去。
今天和老人家去sg.long,去帮“伯七”二人组拍摄
我借个背影,老人家演回自己,劫匪,呵呵。
又要坐摩托,而且要坐蛮久的,战战兢兢。
我全副武装,却欠了个挡风的头盔。
我的冷衣抵挡住了阵阵的冷风,但是眼睛却睁不开来。
不停穿梭在车龙中,非常恐怖~。
老人家又在警告不要乱摇,只好认命,乖乖听话。
转错路口,去错地方。
徘徊,停滞,结果前后遇上了3个保安.
我们成了可疑人物,老人家口中的“咸鱼”犯。
安全抵达,顺利拍摄,大家继续加油。
回程,我换了有挡风镜的头盔,可以看风景了。
但是我却看不到100yen 在哪里。
老人家,好好休息吧。

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阿桑去世,让我想起了你。
试图回想跟你在一起的日子。
可是,我不记得了。
只记得很开心,但是脑子却没有了画面。
一直都是朋友,可是你走的那天我不懂我在哪里。
记得你妈妈说,你一直很坚强,
除了那次因为不愿看到家人伤心而掉泪外,
你一直都是笑脸迎人的。
我不懂,只觉得有你这个朋友,是我的依靠。
开始想起,我们是同班同学。
开始想起,我们一直是活动的伙伴。
开始听见,我们的笑声,
开始看见,你永远开朗的脸。
记忆开始攻陷我的脑袋,
很想哭,怎么办?
想念一起想例常活动的日子,
感谢一直不辞劳苦的你。
想念一起想辩题的日子,虽然当时的我们不懂辩论。
感谢你带着通红的双眼也要跟我们一起熬夜。
有时候,我在想如果你也可以一起来辩论,那该多好?
当我忘了自己的时候,多希望成为永远懂自己要什么的你。
没有对你说过,有你这个朋友,是我的骄傲。
很想回去看你,每次经过你的住所都没有勇气进去。
远离了有你的日子,
几年了,我也不懂了。
人事已非了……
当大家都各奔东西的时候,
只希望我不会忘记在我生命中曾经有个叫陆伟盛的你。

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请对我坦白一点,好吗?

下着雨的夜,
对着电脑荧幕,很平静地对珊颖说,
不用给我任何反应,只要听我说。
有没有人可以告诉我,
为什么我可以拥有不知道的理由。
其实通电话时,
眼泪又来泉涌而下。
其实我已经不懂怎样不哭。
老哥叫我安排时间回家,
我说我很忙。
但是这次决定要不顾一切了

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

又打了通电话回家。
为什么我总是要不经意才可以知道你们的一切,
为什么我不能懂,
你们凭什么判断我是那么脆弱的孩子。
我不能做些什么,
可是,请让我知道,
好吗?

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原来如此

原来宿舍发生偷窃,我们就有被搜查房间的理由。
可是我们却不能监视搜查,
原来昨天房间被人闯入,
原来我的吹风筒、收音机被拿了。
原来MTM可以有那么大的权利。
大得可以拿着一大串锁匙招摇过市。
虽然你说是为我好,所以帮我把东西给收好。
不好意思,这种做法我不能苟同。
不好意思,我想你们不懂什么叫做尊重。
我知道有个东西叫留言,有个方式叫字条。
原来就算我搬出去住了,
我还是要被你们所监视,
因为条例列明,我的住所在需要的时候还是要被你们搜查!
不好意思,不是你们的错,
因为条例不可以改,你们只是依序办公。
不好意思,是我的错,
是我心甘情愿成为不公平条例下的服从者。

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一年咯

离开校园一年了。
最快乐的是,不用再跟那些化学、数学公式纠缠了。
本来就很喜欢上学,虽然我更喜欢跷课。
不明白为什么要一头栽入让我头晕目眩的理科班。
只有做活动的东西最有满足感,享受那种跑上跑下的疲惫。
记得当是顾问老师在底楼,我们班在三楼,有什么事情都免不了要做这些额外的运动了。
家靠近学校,总有迟醒的理由。
记得有一次,九点多了才醒,不懂当时为什么还兴致勃勃地要去学校。
结果,轻易地突破保安,进到课室还获得全班的掌声。

每次经过校园,都很想念每一个穿校服的日子。
最难熬的日子过去了,我总是这样觉得。
现在才发现,这句话不适合套在每个人的身上。
还有很多的同窗在为理想苦苦努力、奋斗着。

进大学一年了,
学会跷课,学会吹水,学会临时抱佛脚。
虽然,这些劣根性早在中六已经萌芽,可是当时还不至于当考试敢死队。
今天要考试,还有人在那边看球,干些不知所谓的事。
是的,我不应该一根竹杆打翻整船人。
也是有挑灯夜读的一群,
不好意思,不知所谓指的是我自己。
上个学期展望这个学期,这个学期不敢展望下个学期了。

现在的我想念着,过去校园的日子;
以后的我应该会想念现在的日子吧。
总有些事情让你耿耿于怀,
总有些事情能让你会心一笑。
我想。
人就是这样,
一直不断地往前走,又一直不断地回头看看来时路。
我们都一样。
躺在床养病十天后,继续演出。
赢了个第三名……
看看照片有没有熟悉的人?
每次看会照片,才发现自己的丑。
当年的帅哥美女,你们去了哪里?
新朋友,大家好。
组织有爱 ^^
嘿嘿,朋友们。
我们何时再相聚?

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不够卜伊雯多

不像卜伊雯那么多东西要收。
所以到现在我还原地不动。
我有很多带回家,又带回来可是还没看的书。
可是就是不够卜伊雯的多。
因为她还有很多未拆封的书
我的衣服不算多,
因为要像卜伊雯的衣柜那样,
收了却好像没有收一样,才叫多。
我的鞋子,虽然平时都来来去去那几双,
可是加拖鞋也有十双,其中还有两双还未穿过的高跟鞋。
下个学期要勤劳一点穿,不然会被谴责暴殄天物。
我的课本,讲义不需要怎么收,
因为平时分类功夫到家。
还有文件夹,背包,字典,餐具,纸袋……很多很多
不过也不需要怎么收,像麒霓说那样,统统丢上车就可以了


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变笨了

我也不懂自己出什么状况。
总是词不达意,别人的东西老是听不懂。
我想是我脑筋在减缓转动。
最近只想专心地看戏,爽爽就去睡觉。
这几天都不调闹钟,只想睡到自然醒。
连续几天都有劳大家的电话叫醒我。
也许变得懒散,是我最近变笨的导因吧。
看了辩带好了一点,可是还是于事无补。
理不清思绪。
可是最近没有什么事要烦,
就是特别多东西要想。
很想找个地方,静静地坐下来发呆,
我想去看海。
吸收了元气再回来。

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笔于凌晨四点钟

倒数回家的日子,本来星期四就可以收拾包袱走人,但是星
期四晚上叙别会要开会。
很想快点回家,暂时抛开这里的一切。
生病的时候,总会想起家的好。我要回去吃咖喱面!
昨晚,太累了,迷迷糊糊中就酱睡着了,醒来时已经是下午三点了。
三点半约了全主席他们开会,结果我们五点才开始。
不懂,很讨厌不准时的人,但是听了他们迟到的理由,觉得很好笑,也很无奈。
因为巴士司机睡着了。
六点跟曾佩雯小姐去pasar malam,搞不懂自己为什么抱病在身还那么的兴致勃勃
等巴士等了很久,我们沉默了很久。想了很多的东西,突然觉得跟曾小姐还是不要做队友比较好,至少我会对她好一点
到了夜市,大块朵颐,太饿了,吃了大份的炒粿条,萝卜糕,章鱼烧还有打包豆花汤圆,把没吃的午餐也补回来
一直被“风吹雨打”,真的希望自己可以病得严重一点,明天去PK,然后不要去上课。
唉,每次出去都花了不少钱。
很累,但是还是用了我仅存的力气把衣服洗完。
很累,但是还是看了一集《我的亿万面包》。
很累,但是还是上了facebook一下。
很累,但是还是看了报纸一下。
不知不觉睡着,醒来,凌晨三点钟。
谢谢,志杰和维新的慰问,我还好。

是时候,继续睡觉了。

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欲言又止

好多的话想对妈妈说,但是欲言又止。
很想把大学的事情好好地说一遍给妈妈听,但是还来不及开
口,妈妈略略地提了最近家里发生的事,心情就变得沉重起来。
纳闷,为什么那么多的事情,不要事先告诉我,为什么总要我回家的时候一次过把我的心情轰入谷底。
很多原本以为可以雨过天晴的事,却又来袭。
不喜欢回家的理由是怕承受那种突然的打击。
我还是会很努力地听妈妈的诉苦,分担爸爸的忧虑。
学会如何把自己的烦恼往肚子里吞,只因不想他们为我操心

每次很开心地回家,但是又很想尽快逃离家。

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忘了的感觉

今天是15号了,忘了要发生日简讯,甚至也没什么冲动去
庆祝。
是我们太忙了吗,还是我们不在乎了?
上了大学以后,只有回家才会聚一聚,这是例牌的动作,还是那一份情感?
真的只会在伤心,需要人来安慰的时候,才会想老朋友吗?
那一段念书,一起疯的日子我们是白过的吗?
很多的事情,在我们不知不觉中起了变化。每一次的兴致勃勃,换来的只不过是空欢喜一场。
扪心自问,我们这么多封简讯,有多少封是给老朋友的?
当初的承诺去了哪里?每次被谴责太忙,但是又不为所动。只觉得朋友永远是最体谅你的人,但是自己却一而再,再而三的让他们失望。
我不懂当我的朋友伤心难过的时候,我会在那里。
只希望当你难过的时候,第一个会想起我

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庆幸有你陪我


我们是系友,是辩论组,又是朋友。
回想一下,我已经分不清楚,我们熬夜是为了辩论组,还是
为了赶功课。
为了叙别会,我已经分不清楚谁打谁,大家都在彼此分担着
但是昨天没有跟你们挨义气,现在有点懊恼了。
会坚持下去,因为有你们一起走。
黄麒霓,
你是做么?!为什么一直要哭……
卜伊雯,
你又做么,一直不懂不懂不懂……
停了很久,太多的话,不知从何而写起。
下个学期,又多了个屋友身份,你们烦不烦啊,为什么我连回家都要见到你们。
廖淑娜,
总是一脸轻松的样子,下次再一起去oldtown啊,再把麒霓弄哭。

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化险为夷

早上打算skip lab,去洗我的菲林。
来到makmal才知道,abang ram 生病。
后来才知道没有lab。还好,没有顾此失彼。
原本今天以为要无功而返,又被告知下午makmal会开

又兴致勃勃的去了。
结果弄了很久还是弄不出菲林的头,很着急,打电话向珊颖求助。
不想向两个“假厉害”求助,后来终于成功。
看来是平时被珊颖宠坏了。
然后是“黑箱作业”,挺顺利的。
谢谢老女人的剪刀啦。
接下来是chemical time.
大祸,竟然拿了个漏chemical的developer tank.
结果只好将错就错,timing也顾不了了,拼命地把该放的弄好就是了。
Chemical一直漏,我就一直加。
手套又没有,我的双手就酱任由漏出来的chemical摧残。
冲水30分钟,想着我千辛万苦才拍到的照片,求神拜佛。
战战兢兢去检验成果,
呼~完好无缺。
不然我就欲哭无泪,无语问苍天了。

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双溪毛糯麻风病院

因为,维新的一篇blog,让我很想回到双溪毛糯麻风病院。
记得那一个承诺,我会回去看他的承诺。
可是,电话号码我弄丢了,
他说下次来之前,要先打个电话给他,好让他准备准备。
忘了老伯叫什么名,只记得他家的blackie.
听着他的叙述,也许这已经不是第一次了。
也许我也不是第一个给他承诺的人。
老人家的回忆带我们回到他的过去。
泛泪的眼光,思乡的情怀。
小孩在进入麻疯院后,再也不曾离开。
在这里长大,父母却不在身边。
在这里他们结婚生子,但却不能看着孩子长大。
老伯打趣的说,不久就可以到山上和老朋友相聚。
这里是老人们的家园,是他们永远的依靠。
但是,
东院被摘除,一段集体回忆的破灭。
寻着我在那里吃了一顿丰富的午餐,
寻着我在那里感受到失去已久的人情味,
寻着这份感动,
我希望很快就可以再回去,
实现我的承诺。

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我没有被怪叔叔的麦当劳骗走。

今天独自一个人去市中心拍照。
原本那天约了系友们一起去博特拉再也,但是临时爽约了。
那时候在懊恼,很担心跟这群一起主修新闻系朋友的距离越
来越远。
老女人自荐陪我,但我觉得带着她很麻烦。
其实,昨天有一半是因为想休息。
。。。。。。。。。。。=.=
不知等了多久的巴士,多久的komuter,跟ah boy讲了蛮久的电话,我才到达KL Sentral.
往monorail走去,其实自己没有什么计划。
然后就搭到去Hang Tuah,下站后看到半山芭监狱,但是没有什么灵感。
又回到maharajalela,才一站就要1.20.
半途买了excel,结果被砍2.70,纳闷。
去了隆雪华堂,但是志不在拍照,只想进去看看。看见一排灯笼,嗯,就拍了下来。
又回去对面的观音庙,草草拍了算。
下车的时候看见走廊上往chinatown的指示牌,在想会不会不是茨场街,但是告示牌却指向不知何处。
只好凭感觉走,看见前面的警察局,右手边是被老女人说成是dataran merdeka的Stadium Merdeka。
觉得不对,只好回头走。看见了地图,知道该怎么走去china town。
走着走着,发现感觉对了的庙,走进一看,原来这就是听闻已久的陈氏书院啊。
拍了好几张就继续往前进。
身上只有十多块,经过很多批发商店,只能走马看花。不懂为什么今天这么闲情。
进入茨场街,终于搞懂茨场街的方向和路口。
加快脚步,不想逗留太久。
往富都车站走去,更想快点回家了。
看见很多白制服的学生,看见吉隆坡塔,越走越靠近,捕捉她的倩影。

此地不宜久留,赶快闪去metro17.
遇到关丹的学姐,曾经想把我拉入直销界去买灵芝的学姐。
原来,学姐转行做Exxxx什么储蓄的。
学姐真高明,问我男朋友是哪里人?未免太开门见山了吧。
道别学姐,回到学校,回到熟悉的putra,看见sotong.
赶去图书馆。Sotong告诉我,今天被写两个半“正”字。
我想我们是疯了,在图书馆笑到前仰后翻。
还有今天我们多了个王大妈。
回房,上不到网,气爆。>_<

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不要让我觉得自己愤世嫉俗3

我不知道为什么我没有反击.
当你说,如果你对这个国家不满意,就不要住在这里.
这句话,你说得那么理所当然,我却听得很刺耳.
这与那些N年前动不动就叫华人回唐山,口吐寄居论的政治
人物有什么差别.
我相信你不是针对任何一个族群,绝对不存在任何种族主义
按照你话的意思退下去,如果今天谁不满意这个国家的制度,不苟同执政者的领导方式,他应该移民到其他国家寻找他满意的生活方式。
言下之意,那些上街集会表达不满的人民,在801要求废除内安法令的人们都应该统统移民,
那么移民局岂不是要忙着办理上万人的移民手续。
国外也有太多的示威游行,为自己的权益抗争,那他们是不是也得移民。
至于那些弱势的群体,对生活不满却无法发出声音的群体呢
贫穷问题无法遭到解决的人们,
那你又要他们拿什么来离开这个他们不满意的地方?
所以你错了,表达不满并不是要摧毁些什么,
就因为我住在这里我才能看到她不完美的一面,
我们要求改变,只因为我们相信这里还有希望。
所以我说阿娇先生,你说话总是欠缺逻辑。

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不要让我觉得自己愤世嫉俗 2


不好意思,如果今天我有份把场面搞乱。
我控制不了自己,当我遇上那些自以为是的人的时候。
我不能容忍那种讨论的方式,主题并不是那样子定下来的。
开会是需要有备而来的,讨论是集体的脑力激荡。
还有我不懂你要讨论什么,所以我不懂如何跟你讨论。
我不是有心找砸,只是不屑你们儿戏的态度。
还有一个马来西亚不是什么好主题,
还有还有这根本就不是你的意见,
只不过是肥佬教授的跟屁虫。
我尝试做着反对的动作,无奈我只能一个巴掌拍不响。
我不懂自己是懂得太多,还是懂的东西太冷门,
一个黑色马来西亚,你不懂没关系,因为学运的T-shi
rt 买得太少
霹雳州国阵夺权,议长闹双包,好多人士在烛光晚会被抓,你应该懂吧?!!
昨天博大有9 人被捕你不懂没关系,因为你们只看主流媒体,那就照单全收好了,
就是要这样,以后你的前途才能一片光明。
生气后,总觉得自己过度偏激。
每次都觉得做功课罢了,得过且过,睁一只眼闭一只眼算了
可是,就是因为这样让我觉得不读传播系也罢。

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不要让我觉得自己愤世嫉俗 1

已经很冷静,不想让上上个学期对你的不满影响我上课的心情,虽然我上课的时候都是在神游。
一开始我还蛮同意你的说法。
你说作为新闻工作者我们不要只会读书,要参与更多的活动提升自己的技能。
你也提了许多反面的例子,不过我不会是你口中的那一个。
原本就要对改观,可是最后还是回到了原点。
你要我们开部落格,发表自己的意见。
我认同这种方式。可是不好意思,请你不要局限我的言论自由。
评论没有所谓的局限,我可以有自己的立场,况且你叫我们“think out of the box”
你举例要我们歌颂《一个马来西亚》,不好意思我比较爱《一个黑色的马来西亚》。
你禁止我们碰触国家政策,因为敏感。
什么叫敏感的课题,我只懂这是那些固步自封人的借口。
我不懂我如何熬过这个学期,甚至是下个学期你的课,
对于身为传播系讲师竟然有此保守态度,直叫人惋惜!


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终极实习日记之榴莲飘飘~

从实习的第一个星期,就说了要买榴莲给我开,
到最后一天,大家的“美梦”终于成真了。

昨天才告诉小周,我没吃过榴莲。
结果今天就能处女下海吃榴莲,
嗯……还是榴莲口味的dodol比较好吃。

今天竟然是被猪尾叫醒的,日子越久越堕落。
所以保持工作的热诚是很重要的。
离迎新筹备还有几天,什么事情都没有头绪。
感觉很多东西要做,可是就是无从下手。
本来今天想跟每一个人拍照的,还有难得大家今天穿粉红色系。
可是还是没有。
下个星期吃鱼记得叫我哦。

天空响雷,匆匆下班。
最后一天当追风少女,竟然给我遇上雨天。
雨中在大道上奔驰很刺激。
当雨更大的时候,我也到家了。

实习,也结束了。
会让友报心理不平衡的照片。
生平第一颗榴莲
这不失一个吃榴莲的方法。^^

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实习日记22之丢三落四


最近故态复萌。
每天早上起来找东西。
前天找电话,
昨天找眼镜,
今天找钱包。
上个学期,出门后常因为忘了带东西,而又匆匆忙忙地爬回
宿舍。
室友已经见惯不怪了,看我出去后,不下几秒又回来,第一句劈出的就是:你又忘了带什么?
最怕的还是,到了main campus ,却因为忘了带东西而要绕一大圈回宿舍。
下个学期,要谨慎一点,不然回金丹阁可是要花更久的时间
怪自己粗枝大叶,如果我能用心一点就好。

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实习日记21之成绩症候群

成绩出了,身边的朋友从来不过问,倒是被一名很久没联络的朋友问上。
炸到,特地msn问我成绩,
我老实回答,结果却成了她宣泄快乐的工具。
不要说我是酸葡萄心态,我其实也没有在意自己的成绩。
做过太多别人所谓自甘堕落的事,
可是成绩也没有比别人差太远。
总觉得得到的比失去的多。
记得第一个大学测验的结果换来别人同情的眼光。
同情自己竟然遭受别人的同情。
拜托,就算考试成绩多重要,也请你看看你身处在怎样的社会里。
我承认有些行业是需要专业知识
可是,
我要告诉我的系友们,请记得你们读的科系叫传播系。
我常觉得课本里的东西,不是我们专属的。
三年的课程,其实三个月就可以读完。
所以,
请不要只对着死板板的课本,对课题漠不关心。
请不要过于憧憬那绚丽的舞台,现实中并不是你想像的那样
如果你想当一名导演,我希望你能当一名想蔡明亮、陈翠梅那样的导演。
如果你想当一名主播,我希望你不是一个空花瓶。
如果你想当一名公关,我希望你不要只沉迷在纸醉金迷中。
如果你想当一名记者,我希望你不会是权威的服从者。
如果这都不是你想当的,请当好你的大学生。
当好一个关心社会的大学生,大学生不是只有读书而已。
不然你只不过是填鸭式教育的产品。
我的可爱之作^^

纯粹分享,与标题无关啦。

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实习日记20之终于

经过了6个小时的折腾,
终于回到了学运家。
经过了一个月懵懵懂懂的日子。
终于又到了实习的最后一个星期。

旋风式地回家,感觉非常珍惜。
只在电话听到介莹和枫雯的声音,
为了校刊草草和捷翰和ah Boy见了面,
与好久没联络的同窗联络上了,只怕人家说我无事不登三宝
殿。
本来这个星期,我应该是在家摇脚的。
虽然还是决定extend了,可是开始有点后悔了,尤其是回了家以后。

昨天,临下车前都还有讲不完的东西,可是时间到了,还是得走了。
带着妈妈给我买的土产回去,
终于明白为什么老女人的房间总堆积着那么多家里给的食物了。
终于懂得那种不舍得吃掉的心情。
忍者眼泪,我在old town不能在大庭广众下流泪。
感谢林维新的搭救,我可以不用滞留在old town.
哈哈,今天又有建侑的糖水喝了,开心^^

自从那天被人家问是不是怡保人后,开始觉得自己的言语越来越不关丹。
最近讲话,多了很多的“狗”,很多的“鸟”
它们可以是形容词,可以是介词,也可以是名词。
一只“狗”,是名词;那个人很“狗”是形容词;我现在很“狗”穷是介词。
一只“鸟”,是名词;给人“鸟”是动词;做么你这样子,鸟~是叹词。
啊~最近活在污染的环境里,容易被荼毒啊~

明天的办公室应该会恢复原状了,
屹强“伯七”了酱久,应该让他回复正常。

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不算实习日记gua……

电视播着《终极天团》的决赛。
每年同样的模式.
开场前来个大合唱,串烧歌曲做得有够烂的。
什么评审占50巴仙,什么观众投票占50巴仙。
又是一个骗钱的电视节目。
又是那对令人汗颜的主持人,
没有主持功力,只会一直叫人sms.
又是那个唱片一年都没卖几张的评审,
讲着虚无飘渺的评语。
又是一群唱歌唱得面部扭曲,却没有感情的参赛者。
竟敢唱东方神起的《Rising Sun》,可是舞却跳的那么烂。
黄翠妮,你有种就不要看!

那天问了从KL站去富都车站的路,其实也似懂非懂。
跟猪尾告别,和玲莉一起并肩作战。
到了站,却不知何去何从。
幸好遇到一个想要跟我们去车站的美瑶,
幸好她懂路,不然我们可能要做迷途羔羊了。
和美瑶总算是有了一段路的缘分,
不懂下次我们是否会在地球的哪一方相遇呢?
临走前,她劝我要多吃蔬菜水果,
我满腹疑问???
以为她要像建侑那样,叫我吃多点绿豆,因为脸上的痘痘。
原来……她看到我的脚的胎印,以为我皮肤不好。
呵呵,那一大片红色的“地图”胎印的确明显了点。
可是都跟了我21年,习惯了。
每次被问起,我都会不厌其烦的把我妈妈告诉我的告诉别人

妈妈说:“以前我在怀孕你的时候,就油了baby学走路的车啊,所以就动了胎气咯”
信不信由你,我已经把这当成我的专属故事了。

回到家,一直担心的东西,看来有缓和的迹象。
暂时有喘气的空间。
吃咖喱面成了回家必做的事,还有妈妈说明天在我去买好吃的带回去。
原本想约朋友出去喝茶,可是突然只想在家里赖着。
一直追踪校刊,可是计划赶不上变化,我要力挽狂澜。

最近在学运家过着有点非人的生活,是“有点”罢了。
几天没有写实习日记了,太累思考不了,写不出来。
每天都在熬夜,每天早上不是被闹钟吵醒,而是被自己吓醒
这种生活还在恶性循环着。
昨天熬夜重听录音,可是还是敌不过睡神。
要自己早起写稿,结果不小心又睡过头。
搞到临出门前,才把稿写好。
所以今天要好好地睡一觉,其他事情摆一边。



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实习日记19之迟睡迟醒

几个星期前,9点钟准时出门吃早餐。
可是这个星期下来,却是9点准时起床。
昨天弄完推介礼的模板时近两点。
尽一点力,大家都辛苦了。
冲凉的时间又再推迟了一点。
健燕也差不多变成我的kaki 。
这样的生活不断地在恶性循环着。
每天连贯性的活动,失去了沉淀的时间。
容许我小小的怨言。
累了,想逃回家了。
想逃回家,颓废整个假期。
想躲在房间,慢慢翻阅去年书展买的书,
闲着就上网,睏了到头就睡。
我的朋友在关丹等着我,
TC的海风正等待轻抚(更正过了)我的脸,
我的家人需要我的力量。

大家努力的成果^^
慧芳说这朵云像家宝的大便。
每次都觉得我不怀好意的小堂妹。
只能怪我回家时间太短暂了。

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实习日记18之当办公室只剩下四个人的时候……

办公室虽然在只剩四个人,
看似鸦雀无声的办公室,
其实在facebook的口角越演越烈。
屹强在现实中对我们很好,
这两天一脚踢,
还要一直帮我们“渡桥”弄照片。
可是,
他却老在网上一直口不择言,气死我了。

今天的新闻翻译出错,懊恼~要检讨。

连续两天迟归,回来就直接进入开会状态。
检讨开会方式,下次定主题的东西小组讨论后,直接大组会
议通过。
我觉得每个人要适当的发言,尽量避免离题,
自己常常也不自觉地讲废话,所以要自制。
星期一想请假,这个星期六想回家。
然后我就可以extend实习直接迎新筹备,跑Le Tour……
嗯……那么下次回家就是开学的时候了……

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实习日记17之一点开心

Sweezy说他喜欢zaid那张照片。
屹强无意间也说那张不错。
有点满足感啦。嘻嘻。
亏屹强还要讲我没技巧,呜~
还有,我今天做了三张,不要再讲我没效率了啦。
真的是电脑不够厉害,要不然……哼。
还有还有“罢市”的那张,背景是我找的,Idea是屹强
的,
大家在临放工前丢给小周弄得,哈哈。

明天的办公室人丁稀薄,
Sweezy不在,没有人跟我抵抗恶势力了啦。
连小周最近都往恶势力靠拢。
小芳每次都置身于事外,高明。
不用紧,还是可以用facebook公告天下的。
要强列谴责郑屹强先生,
在晚餐的事上三心两意,
搞到我被众人谴责。
算了,看在他今天孤家寡人,没人陪吃晚餐的份上,我原谅你吧。
今天有糖水喝,谢谢建侑和诗敏。
开会的时候有点小小的混乱,下次要学会控制场面。
其实,昨天半夜,和猪尾做了个开工大吉的红包给国伟。
贴在镜子那里,奈何他看不到。
猪尾只好草草地放在他的背包,可是有点遗憾啦,不能在出门前给他。
一天一小事,原来短短的几个星期,我都是那么开心地在过的。
嗯……实习就快结束了,我开始舍不得这里了。

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实习日记16之半个星期天


非常讨厌的KTM今天来得特别快。
在KL站转车,果然特别少人。
还有感谢玲莉的搭救,我才能顺利地重返学运家。
傍晚去了解放昂山素姬的和平请愿集会。
晚餐突然很想吃肉骨茶,
可是这里的肉骨茶却满足不了我的食欲。
什么食物都是关丹的最好吃。
猪尾用尽了力气,却买不到chicken little饼。
不过香饼也不错啦,听说她在怡保一直吵着senior要
买chicken little饼wor……。
猪尾就好勒,可以去玩。
慧芳买的otak-otak,口感一流。
太幸福了,那天在金丹阁吃otak-otak,今天又吃otak-otak,
但愿吃了otak-otak,能更有otak.
过分,慧芳说她喂家宝吃零食,
太没有otak了啦,难道她不懂家宝是草食的吗?
晚上,李松荣又在心血来潮。
召集大家打羽球。
结果大松,猪尾,翠妮,玲莉,勇进,旬圆(不懂对不对)
一群人浩浩荡荡地走路去打球。
过程笑料百出。
过后又去喝茶,如果要减肥,应该是于事无补了。
最近肥了,发现自己的脸越来越大了啦,

天公仔甩底,去看病了。
因为得了疑似猪流感病毒。
症状是神志不清:在我们离开小食中心,他走路撞到tiang.
哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~

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实习日记15之我还年轻


这两天集中精力弄照片。
我的劝告是Never be too creactive.
因为会事倍功半。
用了很多的layer,弄了自己满意的图,
结果被大人们劝告规规矩矩就好了。
创意被扼杀,只好把照片存起来做私人珍藏了。
发现一切关于自贸区的照片,我和小周都用了同一张背景。
呵呵。
发现其他的实习生都爱吃蛇。
吃蛇中协议好下个星期要带回学运家的食物。
猪尾说她要去怡保买chicken little饼,
慧芳说要回麻破带otak-otak。
我咧,在想着能从沙登带些什么回去。
那天的讲座,遇到Raymond。
刚认识,循例问几道问题。
哇佬,一副成熟的样子,竟然才89年。
我还未开口,他就问我是不是毕业了,
原来我酱老的啊~要晕了啦。

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实习日记14之词穷


觉得自己越来越强。
昨天为了弄那张结婚照,我熬夜熬到四点。
最后决定撤下来,因为我怕死无全尸。
早上开始赖床,惰性又跑了出来。
不懂几时开始,对待工作有点得过且过。
今天听到一句金句:只要有热情和理想,没有问题是解决不
了的。
学了几招photoshop,以为自己很厉害。
结果一个图就让我头大。
这三天要进行魔鬼式训练,好在后台不在的时候可以顶上。
三火一木就把这个任务交给你啦,我负责监督。呵呵。

电影分享会看《Running》,是讲述缅甸难民的纪录片。
喜欢看纪录片,喜欢听分享。
也发现原来很久没讲英文了,讲得吉里卡拉。

发现原来王泽钦除了上班,其他时间是很得空的。
一群人在客厅“忙着”上网,他就在那里走来走去。
每次都诱导人讲那些没有营养的八卦。
别人在认真做事,他就早早铺好床睡觉。
人活到像他那样就太沉闷了~

今天要早睡,不要学阿淞和三火一木那样,
半夜不睡觉,早上早早醒,
这种不健康的生活,我不要。

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实习日记13之真真假假,假假真真

学长说在intern的时候容易让人擦出爱的火花。
虽然绯闻满天飞,
虽然常常讲健燕和福淞,
虽然常常拿秉胜煲药给玲莉的事来讲,
虽然我也天天被讲,
虽然我成了这个过程中最八的人……
可是到现在我都感受不了那种暧昧。
我要澄清这纯属虚构,
我只不过想让大家在疲惫的生活中多一点欢乐罢了啦。
我就不信他们真的会被我讲中,然后有情人终成眷属。
健燕你说对不对?
决定积点口德
己所不欲,勿施于人嘛。

觉得最近的工作太不在状况。
在想对自己的要求会不会太低了点。
度过了一个清闲的早上,可是update了很多金丹阁那
一对恋人的发展。
可是下午可以学以致用,用photoshop弄照片。
原本有很多的idea,
可是技术有限,电脑又太慢,最后只好妥协,
第一张成品马马虎虎。
在这里先认错,我真的是忘了还要在slide show里加东西的。
不行,我这样善忘的人,应该要更细心一点。
我要为宣传组和迎新月出一个终极To do List.

写到这里,发现自己还未冲凉~~

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实习日记12之本南地一点点回忆

不行,为了挑战30篇实习日记,决定不择手段。
呵呵。^^

漏夜赶去本南地,身心疲惫。
这两天都处在昏迷状态。
在行动室,不时会看到几条死鱼瘫在那里。
在一片迷糊的状态中,“回PJ党”迅速成立。
一直倒数回家的阿淞成了名符其实的党主席。
诗敏还有阿yew是朋党关系。
我们策划要如何躲过王泽钦的视线漏液潜逃回PJ。
这只不过是我们在疲惫中耍的小顽皮。
其实负责策划的伙伴,是比较累的一群。

第二天的沿户拜访过后,我们才漏夜赶回PJ.
王泽钦带我们去吃海鲜。
结果停电,用了名符其实的烛光晚餐。
Hmm…黑吃黑晚宴……
喜欢吃非洲鱼,更喜欢有人能挑给我吃。想念妈妈。
我们都不睡,为了挨义气。
从情史讲到鬼故事……
王泽钦果然守口如瓶,连情人的性别都不肯透露。
健燕有机会了,人家阿淞till available.嘻嘻。^0^
后来一路唱歌唱到学运家。
泽钦,阿淞和三火一木从此成了走音三重唱。
总是很喜欢一群人浩浩荡荡去做东西的感觉。
这两天,跟大家的距离又拉近了一点。

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实习日记11之本南地48小时


去了本南地一趟,眼界又开了一些些。
原本没有要去的意思,觉得这次的补选失去了意义。
结果一大清早,还是跟了大家在大道上奔驰。

之前争论,我们会不会成为政党的傀儡。
原本以为很清楚这次去本南地的目的,可是第一天的沿户拜
访的感受其实不太好。
虽然是助选团,不喜欢那种流于表面的功夫。
校园选举对于那些亲校方阵线肤浅的宣传手法早已厌恶,
来到这里对于所看到的有点不屑。
晚上的政治讲座来了明星政治人物。
可是我却恍神恍到极点。
林冠英,安华,尼查讲了什么,我都不懂。

时间越久,人潮越多。
站在椅子上眺望人群,感受人民对政治的关注。
炙热的场面,大家都汗流浃背。
很累,可是却不及兴隆,秉胜,承贤他们累。
回到比学运家环境好几百倍的家休息。

第二天早上又是一轮的街头拜访。
又想起校园选举的画面。
下午到sg.lembu沿户拜访,找机会和居民交流。
这里属华裔选区,都是老一辈的选民,年轻人都不在这里。
这里的生活朴素,居民对资讯的接收比较少,他们的醒觉不比城市选民来的高。
居民对政治的了解不多,仅止于会投反对党,可是却不了解背后两线制的意义。
这里的选民对执政党过于崇拜,要教育选民的是,监督政府的责任。
选民比较关心自己的民生问题,我猜想他们不太了解现在的政局对自己的影响。
尝试做鼓励选民对候选人向候选人提出诉求和提出质疑,可是太多的因素让我们的仅能了解这里的选民心态。
这两天太多的局限了,比起助选团,我比较想做考察团的工作。
虽然这两天没有很好的达到的目的,可是我会说不枉此行。

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插播实习日记之我是爱哭鬼

搞不懂自己的泪腺为何那么发达
开心又哭,伤心又哭。
哭总叫人不知所措。
哭让人上不了大场面。
虽然讨厌爱哭的人,可是我就是那个爱哭鬼。
分享会总是哭的稀里哗啦,仿佛只有哭的时候才能把话说清
楚。
每次很努力的克制自己,
可是越要克制,眼泪越泛滥。
都是勇进的错,是他打开我的水喉paip的。
觉得自己今天很丢脸。
不好意思,让你们担心了。
其实真的不是大叔的错,
明白他的用意,真的。
只是有点自责罢了。
不过不用紧,棣惠说要帮我家法侍候他。
我就拭目以待吧。^^
如果你是我朋友,就不会不曾看见我哭。
爱哭,不是脆弱,只因我在乎。


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实习日记10之做么我是三八的?

三火一木真的有点静。
遇到难题了,我连讲笑话的欲望都没有。呵呵。
就多说话吧,不然我真的不懂你在想什么。

明天要出去采访,我有点紧张咧。
听屹强一席话,是循循善诱。
突然好像有点沉重。
在车上尝试用幽默掩饰我的紧张。
我会认真,只是不想太沉重
很多事情都有第一步。

如果有得选择,从来就不想做冲锋阵线的哪一个。
有时很怀疑自己的能力。
好啦,明天把自己豁出去啦。

看来斋店很受欢迎。
连aunty都认得出我们这一群人的嘴脸。

分享会,对彼此的了解又多了一点点。
安啦安啦,三火一木,这只不过是过渡期罢了。
今后跟你一起抵抗恶势力。嘻嘻。

做么我是三八咧……
明明人家是活泼可爱。^^
星期六不回金丹阁了。
我去Penanti。
原来这里也是个爱搞绯闻的地方
原来八卦永远是最佳话题。
晕~~

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实习日记9之找本书来看


最近有越来越早起的趋势~
从今天起要做追风少女了。
从今天起,要和三火一木一起骑摩托上班。
虽然,三火一木说对松荣的125胜任有余,可是临出门前就出师不利。
最后只好出动阿饼的摩托。
一路上惊险万分,三火一木的技术一目了然。
我只能像丽仪那样说感恩,我安全抵达目的地。

少了屹强的办公室,特别的静~~
原来自己一直都很幸福。
搞到自己没什么记得回家的路。
凭着感觉和记忆,还有一轮又一轮的死火,
我顺利回家。不对,是我们。

总觉得分享会是有说不完的东西,我到最后是有点不在状况啦。
听蓝志峰学长的分享,让我发现自己太久没有阅读了。
每次累了,真的就只想看娱乐版和副刊。
家里还有几本未看的书,更想看他提的每一本书。
自我充实很重要。
还有评论,可是第一篇却迟迟出不来。
真的,赚稿费也可以是写稿的动力。
没有筹备辩题,可是也一样夜睡。

分享会,Penanti讨论,宣传组会议就像接力赛一样
觉得最近的时间都不够,搞到很夜才睡觉
还有迎新月的筹备,讨论,通知……大家都各散东西,有点没有头绪。

一点又过了,我们又再break the rule.

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实习日记8之不在状况


回想回想,
今天发生了什么事……
不懂不懂。
写过了什么,讲过了什么……脑子一篇空白。
感谢petersan雪中送炭。
之前答应了很多人要去看病,
可是却忘了。
声音继续沙哑,夜里的咳嗽声不停。
讨厌前面的刘海
我要剪头发,问Robert,
得到的答案和其他人一样:
“我带你去印度店剪啦。”
很夜了,都还未冲凉,
有点想念金丹阁。
今天学运家的人口增加了。
还要点时间来适应。
相处是得靠时间慢慢酝酿的。
有点想念金丹阁。
想念一个人的寂静。

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实习日记7之今天的新闻真大条!


今天风云出了一则独家新闻。
因为一时的大意,误把tested negative诠释为呈阳性反应。
结果导致我国出现第三名A型流感患者出现。
搞到被读者鸟,要出道歉启示。
如果我再细心一点,就不会乌龙百出。
人家假假都是都Biology的。=-=
要从错误中学习。

今天早上是有点不在状况。
因为昨天太累了。
跟大伙儿到国大看辩论,再来一场《天使与魔鬼》。
知道要搭KTM,早就做好心理准备。
可是不懂走什么狗屎运,KTM的电流中断,停止操作。
一起受困还有国庆和全嫂。
最后有劳玛丽安把我们带到Sg Besi。
看来我们三人是“患难见真情”。

去隆雪华堂,找猪尾。
《动态度》,赶得及看几支表演。
音乐也是一种宣泄方式。
乐队一百分,观众的反应则有待改进啦。
讲到这里,天公仔又要出场咯。
话说,天公仔在音乐会结束前,赶得及凑上一脚。
可是天公仔讲话大大声,结果音乐一停,
全场就只听见他的声音,丢脸死了。
结果上了车又引来一阵爆笑。
天公仔丑事又添一单。^0^

从金丹阁带回了家宝,被单还有装衣服的篮子,还能“益”
猪尾。
有了这三件宝,我在学运家的生活更趋向完善。

呼~纳闷,我的电脑安装不了photoshop,只好暂时脱队一下。
大家要好好学,然后教我啊。


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实习日记6之老人家出游记


人算不如天算。
原定9点出门,结果却拖到11点。
因为学运家的男生开始学习保养,搞到我们迟了2个小时。
不是啦。
是材料没买好,搞到要来回多次。呵呵orz……
Beh tahan天公仔,
把阿饼载出去,却忘了把人家载回来,
搞到阿饼要流落街头。
翻转厨房一轮后,就往沙亚南农业公园冲、冲、冲。
我们去野外,其他人轻便上阵,
可是天公仔的穿着,搞到像去Mid Valley一样.
在胡姬园没有胡姬,兔子园没有兔子,山鸡像孔雀的地方,
玩着小时候的兵兵,追追……
我 , 要晕了。@_@
只能感叹岁月不留人,不能不认老。=_=
下次的联谊活动,大家一起望着天空冥想就好了。


凌晨两点,众人皆睡我独醒.
一回到金丹阁,就发现这里的好。
之前觉得Geli的马桶,比起学运家的是多么的……
之前觉得有点瑕疵的墙壁,比起学运家的是多么的……
这里地板的触感,比起学运家的是多么的……
这里的厨房不比学运家大,可是比起学运家的是多么多么的
……
可是,每一个地方都有家的感觉。

游走在金丹阁和学运家之间,适应能力不能不强。
昨天面对搞运动的,今天面对搞辩论的。
昨天睡在学运家,今天睡在金丹阁。
昨天睡我旁边的猪尾,换成了今天的晓晶。
午夜梦回,真的不知自己身在何方了。
冲了凉到头就睡,醒来时一众辩论员归来。
网络弄不成,显掉。
上不到网,只能让你们读过了期的日记。

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实习日记5之男生要学会保养

我觉得学运家的男生,应该多注意一下皮肤,保养功夫要做得彻底一点。
得学学国伟那样,就连黄翠妮要迟到了也在所不惜。
听说上班的时间伸缩性很强,不过也要自律啦。
莱恩一如往常打包隔壁mak cik的 nasi lemak,
持续踩mamak叔叔的场。

发现幕后果果是同乡。
原来咸鱼不是关丹的土产。
今天出稿速度跟昨天一样慢,
从被改过的稿中学习拿捏和取舍。
被某大叔说中文不好,
听说大叔之前被揶揄中文不好,
看来纯粹是大叔心里不平衡,呵呵。
不过被提醒的语法,会改进的。
不用写辩论稿的日子,我写新闻稿。
不用出战场的日子,我在为翻译学术性名词抓狂。
今天的办公室,锐嫔依然专注地写稿,
小芳的键盘依然神速,屹强的声音依然那么的大声~
坐着静静地观察,耳听八方其实也是一种学习。

在金丹阁,被玛丽安宠坏。
在学运家更放肆了,至今本人未洗、晾和收过自己的衣服。
我会面壁思过。
打了个电话给家里,又想念家多一些。
声音持续沙哑,谢谢天公仔的枇杷膏咯,
明晚会回金丹阁。


p/s:习惯了文不对题。xp
谁的鞋子没有parking好?我确信我的鞋子是被人撞的!

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实习日记4之家宝有危险

呼,这里终于下雨了。睡觉时有丝丝的凉意。
眼睛望着窗外的两栋耸立的公寓,催眠自己是睡在高级住宅的地板上。
今天一如往常,只是工作量比较少。
翻译新闻,太多不懂的字,我要晕了。
每次都花了好长的时间才能出一篇稿。
错字还是很多,锐嫔说要罚钱。
屹强说以后公司就会多了很多零食,
不过,为了不让游泳圈继续扩大,我会朝着0错字迈进。
霹雳的政治局势持续僵着,东西做完了,打住在那里。
被屹强发现,呵呵。
搜索不同的网络,霹雳消息铺天盖地。
想起在公开赛的辩题“政治乱象是不是我国迈向民主化的过渡期”(阵痛期)
想起当时,最经典的一句话:
“人民的眼睛是雪亮的,五年后人民将用手中的一票把政府拉下。”
其实不用等到五年,国阵早已成了彻底的输家。
讲到辩论,强烈谴责今天在Balakong唱K的各位。
对咯,我的功课还没做,看来我是不会做的了。
金丹阁的,好好加油吧。
惨,我的家宝还在金丹阁。你们不要欺负他啊。
不然nici性命不保。
我的声音沙哑了,所以大家保重啊。
明天星期五了,星期六要去郊游野餐,我老了,怕承受不起太激烈的活动。呵呵=P
肚子饿,等下去吃剩下的半包饭。

危机四伏的家宝~~

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实习日记 3

感觉像过了很多天,做了很多事,可是今天只是第三天。
缺乏睡眠,因为猪尾。
一直对着电脑,眼睛容易疲惫,崇拜一直在我背后不停游走
键盘的同事们。
今天的产量不高,谢谢从不拒绝为我改稿的芮嫔,还有屹强啦……
想起晓晶,记得那次被批得体无完肤的结辩稿。
也许接受过最残酷的批评,所以接受度颇高。
其实对电话采访战战兢兢,
今天没有人要应酬我,也许最近政治人物真的比较忙。
拉断了小芳的电话线,不好意思。
老板很搞笑,常常被炸到。
五点一到,往雪华堂出发。《黑色507》势必要掀起一场风云。
吃饭时,小芳说,《风云》被博大生垄断,就连实习生也是博大的
满满的人潮,和小芳在角落准备。喜欢小芳,因为很好人。
小芳打字速度很神,佩服。
转了很多次头,才看见智荣。刚刚的论坛怎样?
有点神志不清,但是我还是要讲:
要不是郑屹强吩咐我去搬挂布,我就可以拍到大合照了啦。
关于郑屹强叔叔……就酱啦……哈哈

现在与大家关系渐入佳境,我开始喜欢在这里的感觉。
我在辩论有个家,那是我最想念的地方,是我会沙登的期待
那天振宏说,每个人都有自己的故事。
不同的背景,不同的人,就在学运家。
希望我们也能自成一家。

小小自我要求:
养足精神,不要打捆。=-=

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实习日记 2

曾几何时我是, brunch主义者。现在,我开始习惯吃早餐了。
今天空腹上班,是有点难捱。
结果午餐的干捞面,不够我果腹。要价4.00rm,又不
够包,很贵咧。
不够饱,吃个豆沙包。
价钱贵的让人脸青青,1.30一个。
想念沙登那间,八毛一个,馅料满满的豆沙包。
一桌人畅所欲言,我不懂要怎样跟这群“老人家”搭话。
听听他们的谈话是一种趣事。
每天早上,听他们在争辩,会有所领悟的。
希望接下来的日子,跟大家的感情会更好,我要把车开快一点,跟上你们咯。
我很怕新的环境,因为我对不熟悉的人,还是会收敛一些。
发现这里跟辩论组的感觉,不同一些些。
也许生活在辩论组的圈子太久,习惯了那种疯癫。
我会努力地融入,生活在同一屋檐下的你们,寻找另一种属于我们的模式吧。

期待明天。^^



小小自我要求:
1.进度赶得上变化。
2.减少错别字。

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实习日记 1

Tuesday, 12 May 2009 at 00:45

先向玛丽安,介莹,棣惠,阿佬,晓婷说抱歉。不能及时回
复你们的简讯,因为我的电话充电器坏了。那天打扫学运家时,发现了一个充电器,可是转眼间就不见了。是刚刚问了泽钦,又找回啦。
兴隆说要写日记。
今天破了筹备时的记录,8.30准时起床。9.15分,郑屹强先生准时出现在学运家门口。9.30的班,竟然还来得及吃了早餐再去上班。老板是赖昭光,有幸成为风云时报开张以来第一个实习生。早上先来个课题讨论,定今天的议题,今天没有参与讨论,明天得积极发言咯。被分派撰写《黑色507》的新闻稿,还有关于纳吉向民联提出谈判解决霹雳僵局的报道与事实评论员的采访。能与唐南发聊几句,我要疯了,可是晓晶一点也不羡慕.哈哈。
所以就有了史上第一篇报道。嘻嘻。
http://www.therocknews.com/dama/local/3030.html
原本的稿,因为一时大意而不见了,只好重新再写一遍。感觉很soho一族,因为可以一边写稿,一边看新闻,兼facebook,msn……很轻松一下。可是旁边的屹强,还有对面的小芳却很忙。一直跟进高庭的判决,一时听到尼查直奔霹雳州见苏丹,整个霹雳局势陷入紧张状态。看来明天更精彩吧。感觉很不错,一直站在新闻最前线。
好吧,要好好的干,明天会更好。

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